Définition

Bonne lecture

SCOUT :
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

ADOLESCENT :
Quelqu'un qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE :
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE :
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME :
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY :
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

COMPTABLE :
Celui qui connaît le prix de toute chose et la valeur de rien du tout.

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS :
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PÉNIS :
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER :
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G :
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON :
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PSYCHIATRE :
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

AUDITEUR :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR :
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

ARCHITECTE :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AMI(E) :
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DIPLOMATE :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

CONSULTANT :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

PHYSICIEN QUANTIQUE :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN :
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

EXAMEN ORAL :
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

NANOSECONDE :
Unité de mesure inventée par les parisiens. C'est le temps entre le moment où le feu passe au vert et le premier coup de klaxon.
(NDLBDJ : merci Gaëtan !)

ADULTE :
Personne qui a arrété de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu.

POUSSIERE :
Boue dont on a retiré le jus.

SPECIALISTE :
Personne qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à absolument tout savoir sur rien du tout.

AUTOBUS :
Véhicule qui roule 2 fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

PSYCHOLOGUE :
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

INTELLECTUEL :
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

DENTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

BABY SITTER :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

PESSIMISTE :
Optimiste qui a l’expérience.

GYNECOLOGUE :
Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

HARDWARE :
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

J'aime bien la dernière !!
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