F1 CLUB

Et y en a un bottin comme ça? Oui oui ... encore!

super

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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Dans la série histoires vraies :

Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu
> récolter...
>
> * -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
>
> * -Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
>
> * -Ma voiture a perdu les eaux.
>
> * -Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais
> pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
>
> * -On a essayé de violer ma Clio.
>
> * -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si
> elle est toujours valable ?
>
> * -Ma voiture est née en 1995.
>
> * -...avec un "F" comme dans "farmacie".
>
> * -J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité, ...
>
> * -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne.
> Je ne comprends pas
>
> * -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
> l'extérieur.
>
> * -Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
>
> * Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation
> Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien
> pour la dévisser.
>
> * Cliente : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des
> routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère
> fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas
> qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,c'est que vous
> m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
>
> * -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
> qu'il vienne ?
>
> * Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
> Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
>
> * -La voiture est tombée dans les pommes.
>
> * -Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé
> sur ma voiture ?
>
> * Une jeune femme : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
>
> * -Ma voiture a été agressée.
>
> * Standard : -Vous êtes à la GMF ?
> Client : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
>
> * Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis
> j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la
> musique!
>
> * Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
> Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
> S : -Quand ?
> C : -il y a 9 ans !
>
> * Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
> Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
> Client : -Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.
>
> * -C'est pour une dépannation.
>
> * -J'ai déjà fait appel à René Assistance.
>
> * -J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
>
> * -Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après
> enquête, il s'agissait bien du klaxon)
>
> * -C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
>
> * D'une vieille dame : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
> d'échappement...
>
> * Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
> Client : -31
> S : -Et la suite
> C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?
>
> * Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
> Client un peu énervé : -Une merde
> Standard, prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
> Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
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Et c'est vrai de chez Renault?
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Je ne suis pas étonné, à chacun de nous, il arrive de sortir des anneries mais par chance, nous ne sommes pas enregistrer à ce moment là, oufff.

Celle-ci, je la trouve tellement touchante et non irréaliste

D'une vieille dame : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

Et quel esprit ..d'apropos! Je reste scié aussi. dingue

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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Un kangourou entre dans un bar. Le barman l'avise, interloqué il lui demande: "que puis-je vous servir, Mon....euh , vous-même?". Le kangourou répond : "un coca". Le barman lui sert son coca et lui réclame 7 euros! Le kangourou paye en rechignant. Intrigué tout de même, le barman lui dit: "on ne voit pas souvent des kangourous par ici!" Et le kangourou de rétorquer: "à 7 euros le coca!"

en australie bien sur...
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Un type en deuche tombe en panne. La dessus, un autre type en porsche 911 arrive et lui propose de le remorquer. Il dit au conducteur de la deuche de klaxonner s'il estime que la vitesse est trop élevée.

La dessus, le convoi démarre ranquilement, quand tout a coup, ils se font doubler par une ferrari comme une balle VVVVRRRRAAAAAOOOOOUUUUMMMMMM......

le conducteur de la porsche se dit mince quand, même, c'est une ferrari, il faut que je lui montre de quoi sont capables les voitures allemandes. Il se me donc a accelerer et rattrappe la ferrari. Le conducteur de la deuche klaxonne tant qu'il peut pour ramener son dépanneur a la raison, quand les 3 voitures passent devant un radar a 200 ZZZZZZOOOOOUUUUUUFFFFFFF...........

"Chef, chef, y'a une ferrari qui se tire la bourre avec une porsche et une deuche juste derriere qui klaxonne pour doubler"
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Super la dernière

Robert qui en est à sa 20ème bière et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent : -Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.

-Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit

- Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

- Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

- Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.

- Pis j'ai monté ma porte de garage sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.

- Pis J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

- Pis j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

- J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

-Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant ..

"PU*** APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SU*** MOI

" Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

eclate

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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

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Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série avec toutes les options pour etre peinard et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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Trop j'ai rehurlé et je la voyais venir mais à ce point!!!!!
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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mais qui pond ça? C'est trop....
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Fable : Le cheval et la belette (oreilles chastes passez votre chemin)
Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la Z4 du fermier (oui c'est un fermier moderne et dans le vent et surtout pété de tunes) vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.
La moralité de cette histoire :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Z4 pour tirer des belettes.

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J'adore aussi et j'ai posté au millième de seconde avec Las (mon PC me l'a indiqué lorsque j'ai envoyé!)! Les grands esprits...
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

La secrétaire à son patron "j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise"
Commencez par la bonne !........ "je ne suis pas stérile...".
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C'est la reprise alors on fête ça, elle est horrible je sais..!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique Un jour Nadine longe la piscine Elle tombe à l'eau et coule à pic Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un sauvetage...! Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

Ca fait longtemps qu'on en a pas fait une sur les blondes. lol!

Une blonde va chez son médecin :
"Docteur je souffre de dhiarées mentales"
"Et ça se traduit comment ?" intérroge le médecin

"Chaque, fois que j'ai une idée, c'est de la merde".

basket

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Allez on relance goutez moi ça!!

Une jolie histoire !
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..
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..si ce n'est déjà fait et vive nous!

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