BLAGUES

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson
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"Le corbeau haut perché"

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau ,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi , comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité
pour rester assis à ne rien branler
il vaut mieux être très haut placé
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

lol cest ton cas evil???

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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

Un chameau à un dromadaire :
- Salut, vieux ! Ca va ?
- Je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse...
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

deux blondes sur un pont a joinville (94),en train de se disputer .

-c'est la seine !

-faux , c'est la marne !

-LA SEINE !

-LA MARNE!!!

ok , je vais voir ...

et elle saute par dessus la rambarde.

une demie heure plus tard ,elle revient , chancelante , le visage ensanglanté ,le corps tuméfié .

-alors??????????

- c'est l'A4 ...

c'est un petit canard sur le lac , triste en train de pleurer .

Vient un crocodile qui lui demande :

-hey , canard pourquoi pleure tu ???

- Sniff , ch'ai pas qui je suis , ch'ai pas qui je suis , sniff .

-Et bien tu es un canard bien sur !!! dit le croco ,
-regarde , bec jaune , plumes , pattes , bref un canard !

-chic alors je suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est .

- Dit et toi tu es quoi ????

- Devine!! dit le crocodile .

-hum .....queue agité , petit bras , grande gueules , veste en cuir ..............................................t'es commercial ????

Quelle est la différance entre un 69 et un 51 ?

Le 51 ça sent l'anis.

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.

- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? "
- "50 euros!" répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

- "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar".

La réputation des blondes n'est pas usurpée je vois.
J'avais un peu oublié le coin blagounettes. Tu fais bien de relancer le truc Cécile.

I 'll be back !

2 copains se croisent dans la rue :

- Salut, mais qu'est ce que tu fais avec cette cage et cette lampe à huile ?
Fait voir ce que tu cache dans cette cage.

Le copain lui montre. Dans la cage il y a une sorte de gros insecte dégueulasse.

- Mais qu'est ce que c'est demande l'autre intrigué
- C'est une grosse mite répond l'autre.
- Mais comment as tu eu ça ?
- En frottant la lampe.
- Je peux essayer ?
- Biensur !

Le gars frotte et un génie sort de la lampe. "Donne moi un voeux et je le réalise tout de suite".

- Ben je voudrais un milliard

Le sol s'ouvre avec de la fumée, et là stupéfaction, sort de la terre un BILLARD.

- Mais il est sourd comme un pot ton génie, j'avais dit un milliard, pas un billard bordel !

- Et moi tu crois que j'avais demandé une grosse mite.

Excellente lol!

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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller.

Paroles d'homme marié non ? lol!

Ben oui, marié depuis depuis 11 ans, mais ce n'est pas aussi grave que celà parait.Il y a pire comme maladie.

Petite devinette sur la course auto :

Comment s'appele la première place sur la grille ?
----> La pole position

Comment s'appele la dernière place de la grille ?
----> La Paul Belmondo

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

[color=#000DFF]Petite blagounette. Attention y'a des termes un peu crus, j'espère choquer personne.

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
L'heure commence.

L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Pat Henry, 1775, à Philadelphia"

Très bien Suzuki ! Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe: Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ? Et Suzuki:George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors: Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance.

La porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.[/color]
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j'adoreeeeeeeeeee
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Invité

Pas mal!!

Connaissez-vous l’histoire du schtroumpf vert ?Non quel dommage parce que là vous allez devoir tout lire,absolument tout car il y a des changements pour ceux qui connaisses la blague.C’est le schtroumpf vert,il se réveille dans son lit vert,avec sa couette verte.il éteint son réveil vert avec son bouton vert.Puis il sort de son lit vert avec son pyjama vert à rayures vertes,il met ses pantoufles vertes qui sont sur la moquette verte ,il ouvre ses volets verts ,il laisse sa fenêtre entre ouverte pour sentir la verdure.Il va dans sa cuisine verte prendre son thé vert avec son bol vert et sa cuillère verte .Il prend sa biscotte verte et étale sa confiture verte et la trempe dans son bol vert .Il repense au match des verts où ils ont perdus(comme d’hab.),il était vert de rage .En plus, il était vert de jalousie car sa femme se faisait dragué par un schtroumpf rouge.Il va à sa salle de bain verte,il enlève son pyjama vert et ses pantoufles vertes,bref il était nu comme un ver.Il se lave avec l’eau verte et il prend son gel douche fait à partir d’huile d’olive verte .Il sort de sa douche verte ,s’essuye avec sa serviette verte ,se regarde dans son miroir en verre .Il lave ses dents vertes avec sa brosse à dents vertes et au dentifrice vert. Il mets son costume vert :chaussures vertes,chaussettes vertes,pantalon vert,chemise verte,veste verte,cravate verte et son chapeau vert.Il sort de sa maison verte.Il ferme sa porte verte avec sa clé verte puis il se dirige vers sa voiture verte et il se rappelle qu’il devait faire sa vidange chez feu vert.Il va à son boulot,il travaille chez les verts de Noël Mamère.Son travail est d’écrire des lettres vertes avec son stylo vert sur du papier vert tout en écoutant radio verte(grande concurrente de radio bleue).Il va à la cantine verte et prends une salade verte,des haricots verts et un pomme verte.Une fois son boulot fini,il va boire un verre avec ses collègues schtroumpfs verts et leur raconte une blague : « C’est 100000 curées verts qui veulent construire une Cathédrale toute verte.Il la construise ,venu le dimanche la grande messe a lieu.Ils entendent d’un seul coup une mobylette verte claire ,le conducteur envoye une grenade verte dans la cathédrale verte ;il y a 90000 morts.Les 10000 qui restent se disent qu’il faudrait quand même construire une église verte.Il la construise ;idem que précédemment la mobylette verte claire passe et paf ! 9900 morts .Les 100 curées qui restent se disent là on se fera pas avoir on va construire une chapelle verte dans un bled paumé c’est à dire Le Versoud.Ils la construisent et pareil qu’avant .Il n’en reste plus qu’un curée vert de rage.Il fait un tas de terre avec une croix .Il attend et il voit la mobylette verte claire,elle balance sa grenade.Le curée prend sa mobylette verte foncée ,poursuis la mobylette verte claire.Le curée la dépasse et lui lance un grenade la mobylette verte claire explose.Quel est la moral de l’histoire ?Les mobylettes vertes foncées vont plus vite que les mobylettes vertes claires. »
Une fois la blague racontée,le schtroumpf vert rentre chez lui avec sa voiture verte.Il ouvre la porte verte avec sa clé verte.Il enlève son manteau vert et le pose sur son porte-manteau vert.Il prend une bière verte et s’installe dans son fauteuil vert et regarde sa télé verte.Tout d’un coup ,on frappe à sa porte verte.Il ouvre la porte verte et voit le schtroumpf jaune.Tu connais l’histoire du schtroumpf jaune ?

tout çà pour çà ben bravo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bravo

je suis verte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sourire

meme pas drole !!! langue

me ferait plus avoir ............................. mdr

non ?
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non c'est mon etat normal ...pourquoi ?????? circont

En fait c'est a Evil que le message était destiné. lol!

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A d'accord ...ok ... desolé .... mdr

alors evil ...tu bois ???????? basket

non, je ne bois pas, mais c'est bon de vous enivrer

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

Ah les blondes !
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Un vieil homme demande conseil à son docteur.
"Je crois que ma femme devient sourde".
Le docteur après quelques instants de réflexion lui propose ceci
"Ecoutez faites un test. Parlez lui à une certaine distance et di elle ne vous entend pas rapprochez vous. Vous vous ferez ainsi une idée".
Le monsieur est content et rentre chez lui. A peine à t'il franchi le seuil de la porte qu'il lance à sa femme.
"Chérie, qu'est ce qu'on mange ce soir ?".
Pas réponse. Alors il rentre dans le salon
"Chérie, qu'est ce qu'on mange ce soir ?".
Toujours pas de réponse. Il s'approche de la porte de la cuisine.
"Chérie, qu'est ce qu'on mange ce soir ?".
Rien. Alors il se met carrément à côté d'elle.
"Chérie, qu'est ce qu'on mange ce soir ?".
Et sa femme excédée :
"Pour la 4ème fois du poulet !"
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Elle est "trop" donc:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de caféIl paraît bouleversé et fixe le mur
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
"Te souviens-tu il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?" "Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement"Te souviens-tu que ton flic de père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» "
Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit: "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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..et vive nous!

ET c'est tellment vrai !
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heu !!! je vais le dire !!!! lol!

en plus tu n'as pas l'air d'etre malheureux tres cher ...tu peut vivre ta passion alors que d'autre... et j'en connais ...ne pourrais pas aller voir les courses comme tu le fait ....

tu es un tollard "heureux!" mdr

Et pan!

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..et vive nous!