BLAGUES

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Je n'ai pas pu résisté, j'ai tellement ri
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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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Superbe tout ce qui se dit sur WWWWbush et il marche toujours aussi droit en plus.......
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..et vive nous!

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?

Réponse : C'est la roue de secours!...
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Celle là!!!! sourire

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..et vive nous!

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête
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Connaissez-vous le Trytheotherhole

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole .
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

allez Cécile c'est l'heure pour ton Clousot il a hurlé!
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..et vive nous!

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !
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Bravo... Pas mal du tout Kova !!

Connaissez vous la différence entre N. Sarkozy et S. Loeb ?

S. Loeb à été le premier à Monté Carlo
Et N Sarkozy le dernier à monter Carla basket

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Elle est bien aussi celle de Nicolas!!!!!
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..et vive nous!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... «Que comptez vous en faire ? » lui demande Le pharmacien « C'est pour tuer mon mari... » «Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! » La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien... «Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c' est différent...»
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..et vive nous!

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Pas mal la pharmacien
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Une couche?

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle Le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe Le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri? " Le mari lève les yeux de son café, Il lui demande solennellement: "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?" "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l 'arrière de la voiture?" "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit: "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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..et vive nous!

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Allez j'ose...

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " "Pardon ? " dit la dame choquée... " T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! " "Mais enfin monsieur, restez correct !... " "Kess ta, TU veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? " " Écoutez monsieur, je vais appeler Le directeur... " "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive: - " Monsieur, IL y a un problème? " "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... " Et Le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier?»
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..et vive nous!

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Méchante?

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle Le directeur et lui dit: Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans Le jardin
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..et vive nous!

tellement vrai !
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Deux blondes :

- tu fumes après avoir fait l'amour?
- je sais pas, j'ai jamais regardé.
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merci pour les fous rires mdr

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Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
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