BLAGUES

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

Hé hé, c'est mon jour de chance !

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :

Tu peux m'expliquer ?

Elle lui répond :

Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

Ca calme

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bon je me lance :

c'est Dieu dans le jardin d'Eden qui discute avec Adam et Eve. Il leur explique qu'il leur a donné a peu près tout ce qu'il avait à donner aux hommes mais il lui reste deux choses et il ne sait pas comment les départager pour leur en donner un à chacun.

Adam demande ce qu'il propose. Dieu lui répond

"eh bien en premier la possibilité de pisser debout"

adam :

"c'est quoi çà je peux essayer ?"

Dieu tend son doigt divin vers Adam et lui dit essaye. Adam se met debout contre un arbre et urine. Puis devant un second, un troisième et il s'amuse comme un fou "regarde Eve, c'est génial, qu'est ce que c'est pratique"

Eve le regarde, désespérée, et demande à Dieu :

"et la deuxième chose que tu proposais O Eternel et qui me revient donc ?"

et Dieu de répondre : un .......................... cerveau !

rire2

:boule:

Ca calme aussi lol!

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Allez Las, Eve était blonde aussi? Toujours 10/10 pour la paire. Je me marre. Mais moi je les retiens jamais, c'est drôle...
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..et vive nous!

t'inquiete clousot je suis pareil ...je suis incapable de les retenirs ...mais bon on se marre quand meme !!!! sourire

Je vais vous étonner, mais moi je les retiens toutes !!
C'est pas une blague lol!

Le problème est d'en trouver qui soient racontables sur le forum.
Donc je m'autocensure. Et j'essaierai de vous en pondre le plus possible.

Allez celle du jour :

C'est la maitresse qui intérroge les élèves.
"Il y a 5 hirondelles sur un fil électrique, si un chasseur à une balle et tire un coup de fusil, combien en reste t'il".
Tout le monde répond 4, sauf Toto qui lui trouve qu'il en reste 0.
Intriguée la maitresse lui demande pourquoi, la réponse étant bien entendu 4.

Toto répond tout simplement
"Et bien Madame, celle sur laquelle il a tiré tombe mais les 4 autres s'envolent car elles auront eu peur du coup de feu"

"Ca n'était pas la réponse que j'attendais Toto, mais j'aime bien ta façon de penser"

Toto propose alors à sa maitresse de lui poser une question. Cette dernière se prête volontier au jeu.

"Bon", dit Toto, "Il y a 3 femmes à la terasse d'un café. L'une boit un café, l'autre un thé et la troisième suce une glace. Lasquelles est la femme mariée"

La maitresse devient toute rouge et un peu génée dit "je dirais le troisième".

Toto lui répond. "Non Madame c'était celle qui avait une alliance au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser."
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j'ai pas compris ..... basket

et non je ne suis pas blonde ! mdr

mais j'ai pas compris ...

Tout à contre sens, mais today Clousot fatigué aussi!!!
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..et vive nous!

Moi j'ai compris :p
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a bon se n'est pas la cigogne ????? rire2

Mais non faut demander au bédouin..... mdr

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..et vive nous!

Il est occupé pour l'instant lol!

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Superbe!!
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..et vive nous!

On va rester dans l'esprit :

Un petit graçon demande à ses parents comment on fait les bébés.
Les parents, vachement imaginatifs, lui sortent la tirade habituelle :
"Les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses".
Le petit gars s'en va, franchement pas convaincu de l'explication.
Le soir même il passe devant la porte de la chambre de ses parants et entends quelques gémissements suspects. Alors il tape à la porte et lance :
"Alors les vieux, on jardine ?"
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celle ci est connue mais j'adore ...:

un petit garçon et une petite fille se promenent ...

et d'un coups le petit garçon dit :

"ho !!!! regarde ! un preservatif sur la veranda !!!!!!

La petite fille repond :

"c'est quoi une veranda?" basket

Je sais pas lol!

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Une vieille dame rentre toute tremblante dans un sex shop.
"Bonjour" dis t'elle au vendeur "vous vendez des vibreurs".

"Des quoi ?" interroge le vendeur.
"Des vibreurs" repond la mamier toute tremblante.

"Ah ! Vous voulez dire des vibromasseurs ?"

"Oui, c'est ça des vibromasseurs !"

"Et bien oui, nous en avons de toutes les formes, de toutes les couleurs. C'est pour offrir ?"

"Non, mais si vous pouvez me dire comment on éteind ces merdes !"
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10/10 Las elle est super! mdr

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..et vive nous!

Un fermier vient d'acheter un jeune et très beau coq et le met dans le poulailler. Ce qui ne plait pas du tout au vieux coq. Ce dernier va voir le jeune coq et lui dit.
"Dis moi tu es nouveau ici, c'est bien. Si ça ne te dérange pas, on pourrait passer un accord. Je te laisse toutes les poules et toi tu me laisse juste mes 4 poules préférées."

Le jeune coq n'est pas du tout d'accord.
"Non, pas question, je le suis le jeune coq, c'est moi le plus fort, c'est moi le plus beau et je prend toutes les poules".

Voyant qu'il n'a rien à faire le vieux coq propose autre chose.
"Ecoute, comme je suis trop vieux pour me battre, je te propose un défi. On fait une course et celui qui gagne remporte toutes les poules, sans exception. Par contre comme je suis vieux tu me laisse 50 mètres d'avance."

"C'est d'accord, je m'en fou, de toute façon je vais gagner !!!"

Le départ est donné avec 50m d'avance. Ce qui met tout le poulailler en émoi. Le vieux coq part devant, le jeune derrière, commence à le rattraper et PAN !
Un grand coup de fusil. Le fermier vient de flinguer le jeune coq.
"C'est pas vrai c'est le 3ème coq PD que j'achète en 1 mois."
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A 75ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme!
Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour L'analyse.

Le lendemain Marcel arrive le flacon vide et propre .
Et le Médecin lui demande pourquoi?

Eh ben voila Docteur, j'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche rien non plus.

Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents... Rien à faire!

Puis nous avons demandé à notre petite voisine de pallier.
Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.

Le Médecin choqué l'interrompt :
"Vous avez même demandé de l'aide à votre voisine"

Eh oui, Docteur! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de Flacon!!!

Genial les deux!!
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Tout à fait c'est la première fois que je ris today, enfin!
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..et vive nous!

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Oh oui elle est bien bonne........Mais qui trouve tout ça?
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..et vive nous!

Elle est bonne............la blague biensur !
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Ca je l'attendais il ne pourrait s'empêcher de "sauter" dessus! mdr

C'est ma faute je lui tend "une perche" à me faire haper, c'est fait. Du grand Las....
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..et vive nous!

Une blonde à une autre blonde :

- "Tu fumes toi après l'amour ?"

- "Je sais pas j'ai jamais regardé".
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Une blonde confie à sa mère.
"Maman je crois que j'ai fait une bétise"

"Ah bon et qu'elle bétise ?" demande la mère.

"Je suis sorti avec un gar que je ne connaissais pas, nous avons fait l'amour en suivant et je crois que je suis enceinte"

La mère :
"Mais ma pauvre fille, où avais tu la tête ?"

"Ben, contre la vitre !"
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Trop! ARffffffff
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..et vive nous!

Un homme est tranquille assis dans son fauteuil et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un bon coup sur la tête avec une casserole.

Pourquoi tu me frappes ma Bibiche adorée?

En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

Oh! c'est parce que la semaine dernière je suis allez aux course de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai parié s'appelait Marilou...

Une heure plus tard, L'homme regarde encore la télévision et sa femme le frappe de nouveau avec la même casserole

Mais qu'est qui te prend ma Bibiche chérie?

A moi rien! mais réponds au téléphone il y a ton cheval qui veut te parler.

j'aime bien !!
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Vive le PMU !
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Je t'accompagne las

UNE DOUCE REVANCHE...

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Comment dit-on en anglais : " Ma belle-mère ne vient pas diner se soir???"

Yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss