BLAGUES

Poster ici toutes vos blagues

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
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Rubens

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?

Réponse : LA FRANCE

Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse !
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Rubens

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?
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Rubens

Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse
- Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes
beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise
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Rubens

Pourquoi Mickey mousse ?

- Parce que Warner brosse !

Pensée profonde

"Si l'absinthe perdit nos pères, l'anisette Pernod fils."
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Rubens

Une dame demande au pharmacien :
- Vous avez de l'acide acétylsalicylique ?
- De l'acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Ah ! Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Oui ! C'est ça ! Je ne me rappelle jamais le nom…

Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles :
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi ! Figure toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique hacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent :
- Alors, demande l'amie, alors raconte !
- Ah ! soupire l'autre, ne m'en parle pas ! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer !!!
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Rubens

Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?

- Un alligator.

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?

- Un car de personnes âgées.

looooooooooool Evil

Deux vaches font la causette :

- J'ai très peur de la maladie de la vache folle, dit la première.

- Pas moi, répond la seconde, je suis un canard.
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Rubens

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Invité

Qu'est ce qu'une blonde se met derriere les oreilles pour atiré les hommes ???

Réponse: ses jambes !!

- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !

Un mari rentre chez lui tout exité en criant à sa femme :
- Chérie, chérie, prépare les valises, j'ai gagné au Loto !
- Je prend les vêtements d'hiver ou d'été ?
- Les deux, je te fiche à la porte et tu retournes chez ta mère !!!

C'est un gamin il rentre chez lui avec un présrvatif et demande à sa mere
"Qu'est-ce que c'est?"
Sa mere lui répond que c'est un emballage pour gateau et le gamin répond
"Ca tombe bien j'ai mangé la creme autour !!!"
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Http://smtl.skyblog.com Lachez pleins de comm's !!!

C’est l’histoire d’un huit qui rencontre un zéro et qui lui dit :
- Tiens ! T’as mis ta ceinture ! ! !

ok je sais Nul

Jean-Claude Vandamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
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Rubens

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère
qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.

Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

- Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?

On s'en fout.

Avec quoi récolte-t-on les papayes ?

Vous ne trouvez pas ? circont

Allez, un effort !

Toujours pas ??

Bon, je vous le dis alors : on récolte les papayes avec une foufourche ! yeux

Vous dérangez pas. Je trouverais la sortie tout seul. :boule:
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Personne par la guerre ne devient grand...
La taille importe peu. Regarde, est-ce par ma taille que tu peux me juger ?
Der Weg ist das Ziel !

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas:

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?

Combien? Trois?

Faux, il y en a six - C'est pas des blagues!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'. lol!

Incroyable, non? circont

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

2 amis discutent:
-Un collègue à moi s'est fait recruter pour un test
-Ah Quel test?
-Il doit manger alternativement un jour du chocolat et un autre de la noix de coco
-Bizarre ce test...
-Oui mais bon il est payé 150 € par jour!
-Pas mal, mais, au fait, pendant combien de temps il est payé?
-Jusqu'à ce qu'il chie un Bounty! mdr

Bah quoi c'est fin non ??? lol!

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui !
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui ! oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui ! oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Quelques déclarations d'assurance :
Je vous signal que j'ai ete ecrase ce matin par un chauffard en etat d'ebriete.

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Je me suis foule le poignet en sucrant les fraises.

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Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.

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Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu a ma rencontre est nous nous heurtames.

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Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

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J'ai ete heurte de plein fouet par 1 poteau electrique

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A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorite a gauche, alors forcement, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle.

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Puisque vous me demandez quelles sont les consequences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

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Si mon destin est écrit , je veux en être la gomme.

Zidane passe au tribunal pour le coup de tête donné en finale de coupe du monde et le juge lui dit:
"J'ai deux nouvelles,une bonne et une mauvaise"
Zidane:
"Donnez moi la mauvaise d'abord"
"Vous serez fusillé"
Zidane un peu ébranlé demande tout de même:
" Et la bonne alors?"
" C'est Trezeguet qui va tirer"

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement 'dégrammé. ' Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur
la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements
devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et
remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"

Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
Heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le
couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir
à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la
maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est
prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
Coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, s alope ! Je suis marié."
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Rubens

Voici quelques messages toujours bienvenus sur votre repondeur, si vous etes en manque d'inspiration, et surtout si vous ne voulez pas de n'importe qui

1 - Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?... Allo ? Qui est à l'appareil ? ALLO ?...RÉPONDEZ !...
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

- Philippe, dit le professeur, tu vas me copier cent fois la phrase :< Je suis nul en français.>

Le lendemain, Philippe apporte son travail.

- Mais, dit le professeur, tu n’as copié la phrase que cinquante fois!

- Ben, c’est parce que je suis aussi très nul en mathématiques!
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Rubens

1 - Perles des assurances

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

A essayer

Petite expérience
1) Ouvrir une page vierge de Word
2) Taper sans espace =rand(100,1)
3) Taper sur Entrée
4) Dingue !
le pourquoi du comment
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Jarno Trulli "J'ai eu beaucoup de mal à trouver le bon équilibre et je suis loin d'être satisfait"

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Rubens